Um 'luto' pelo que houve, pelo que foi sonhado, imaginado... um luto pelo que ficou quebrado... em 'caquinhos' que não há cola que consiga junta-los... eu me sinto assim, estes 'caquinhos'.
Por que dói ver num filme uma cena de amor e sentir coisas como: "Isto é a maior mentira ou tolice do mundo... como pude crer em algo assim um dia?"... ou então pensar como senti isto e hoje o que sinto é gelado e duro?
Como não ser dura comigo mesma e olhar para o lado e pensar: Nossa, será que vou encontrar meu príncipe hoje? O que penso sempre é: vou achar um ser bizarro montado num pangaré e que irá me dar trabalho depois...
Mesmo ouvindo Chico Buarque (que eu amoooooooooooooo) "Futuros Amantes"... não acho que vá algum dia cicatrizar esta ferida. Queria crer no que ouço da música mas não creio, ouço, acho linda e... não me vejo nela.
Poxa, tenho 40 anos... Será que morri por dentro? Quanto dura o 'luto'? Como se recupera da decepção?
Estou escrevendo sobre isto hoje porque tinha 'um alguém' que poderia ter sido 'algo bom' na minha vida... alguém doce e paciente, meigo, ótimo papo, bom humor... mas meu 'gelo' não derreteu. Eu queria crer no que ele via como uma possibilidade, queria me empolgar como ele mas não consegui. Me senti mal com isto... de não conseguir superar algo tão 'velho' (afinal meu casamento acabou há anos) e me dar uma 'chance' para algo 'novo'.
Onde está aquele otimismo que tive antes? Onde eu me 'perdi' na vida? Eu era tão mais crente que as coisas iam se resolver uma hora, sem pressa... que iriam para o lugar certo. Como fazer para sentir isto de novo? Como voltar á 'sonhar' junto com alguem? Como tirar o foco do alerta que ouço/sinto que vai DAR ERRADO de novo... porque deu errado antes e desta vez você não pode errar porque pode machucar sua filha junto se envolve-la em algo que pode 'quebrar'...
Posso estar soando 'depressiva' mas não é 'deprê' não... é real mesmo.
Será que algum dia isto passa? Esta sensação de fracasso total nos abandona e conseguimos seguir em frente?
O medo que sinto em ver algo com o coração e enganar meu cérebro é enorme. Quem ama fica meio 'burro'... Vi meu ex-marido na audiência da semana passada e me perguntei como posso não ter visto este caráter dele, como não vi que ele era um mentiroso e egoísta? Porque vi com o coração, com o burro do coração...
Então tenho que ser racional... ok! Serei mas... ser racional me 'diz' para não me deixar ser machucada de novo porque dói muito e eu não quero dor de novo, não quero sentir que não acertei DE NOVO. Não posso fazer isto comigo.
Ouço das pessoas: "Você é nova!!! Você pretende passar o resto da vida sozinha??? Sua filha irá crescer e viver a vida dela e você vai ficar sozinha em casa??" e a resposta que dou é: " Vou viver com meus cachorros e gatos. Não me vejo com outro homem na vida.". Mas acontece que eu digo isto mas não é o que eu queria, tenho medo até de assumir para mim mesma que odiaria passar o resto da vida sozinha.
Que carnaval bom que estou tendo... que fossa mais.. sei lá o que...
