Quando acho que o pior já era o 'conhecido', aparece uma NOVIDADE

Tenho a impressão que sou 'testada' por Deus todo dia. Porque certas coisas não conseguiriam ser explicadas senão desta forma.

A Jubs estava com gripe desde a semana passada mas ontem deu uma 'bela' piorada. A levei á emergência e, apesar de ser hospital particular, sempre levam horas para dar o parecer e virar a menina do avesso.  Na verdade nem demorou tanto assim, eu quem senti como se a demora fosse absurda.

Diagnóstico: Pneumonia.

Beleza!!!! Legal, né?

Estou há POUQUÍSSIMOS dias da vinda do pai dela para busca-la e a deixar numa escolinha o dia inteiro enquanto ele trabalha. Eu estou uma PILHA!!!!

Meu Deus... o que será da saúde da minha pequena??? E o que eu posso fazer se A JUSTIÇA DIZ QUE EU TENHO QUE DEIXAR MINHA FILHA OBRIGATORIAMENTE COM O PAI, independente dela estar doente ou não.

Não adianta dizer da ausência dele, que ele nem liga para ela, que ele não tenta vê-la, que o que ele gosta é do que ELE MOSTRA PARA OS OUTROS e somente isto. Como escrevi noutra vez: ele gosta de ser pai de 'porta-retrato'.

Mandei para ele o diagnóstico e estou esperando para ver o que ele vai dizer sobre a ida dela.

Ah!!!! Como ela está com PNEUMONIA ela não pode viajar de avião, espero que ele não tenha pensado em fazer isto.

Há duas noites eu não durmo mais que 3 horas. Estou acabada de cansada mas não consigo dormir.

Ela tosse, sente ânsia de vômito, chora, pede colo, joga as cobertas no chão.... OU SEJA: EU 'DE ANTENAS LIGADAS' PARA CUIDAR DELA. Normal... não há incomodo quanto á fazer isto. O meu receio é: ela ir para tal escolinha recém recuperada da pneumonia (isto se já estiver recuperada) e ser posta o dia inteiro numa escolinha que nem sei qual é.

Tá... Quem sabe ele irá cuidar dela....? Ou quem sabe a esposa dele cuidará? O problema é que NÃO SOU EU CUIDANDO E VENDO SE ELA ESTÁ BEM.

Pode soar como tolice e não me incomodo nada com isto. Só que a 'tola aqui' está com medo (de novo) do que vão ser as férias da minha pequena.

Coração apertado, chorando por dentro e por fora... 

Lá receitaram DE NOVO antibiótico. É a terceira vez que ela toma em 2 meses e meio. Fico pensando no fígado dela, como é que vai ficar...

Minha mãe disse que a minha cara, quando vi a radiografia do pulmão, mudou. Enquanto vi as duas radiografias faciais, era o que eu já sabia, inflamação local sendo então SINUSITE. O que eu não esperava era ver o pulmão 'tão tomado'. Ela sem febre só com MUITA tosse e catarro.

Nunca passaria na minha cabeça que além da sinusite teria a pneumonia...

A preocupação se tornou enorme porque se o bonitão mal sabe cuidar dela saudável, como será com ela doente? Já ouvi de algumas pessoas: deixa ele passar por isto para saber o que é cuidar de uma criança e tal.... acontece que eu não quero a minha filha como 'teste da competencia' dele. 

Espero que isto tudo acabe logo, que o tempo longe dela passe rápido....

Deus, me ajude!

A Expectiva é que mata!

Faltam poucos dias para a Jubs ir...
Eu fico com asma, labirintite, não durmo... Uma beleza... E a Jubs quem 'resolveu' me acompanhar na 'dor da expectativa' (isto porque eu nem falei nada da data que ela irá).
Vou contar o que aconteceu...
O bonitão que só liga uma vez á cada duas ou três semanas, resolveu ligar uns dias atrás e comentar da proximidade da vinda dele para buscá-la. Ela ficava pedindo ajuda para mim porque queria desligar o telefone porque não queria mais falar com ele e eu disse que simplesmente falasse para ele que não queria mais falar e só mas ele insistiu em continuar a conversa (afinal era o 'telefonema do mês', não é??). No fim das contas, após menos de cinco minutos de conversa, ela conseguiu desligar (isto para ver o quanto ela gosta de falar com ele). Ela voltou á brincar no computador porque agora ela já sabe brincar no YOUTUBE ela vê os desenhos que ela quer.
Eu estava conversando com a minha mãe logo após a Jubs ter ido para o micro... quando ela retorna com as bochechas BEM VERMELHAS e dizendo que não estava se sentindo bem. Aferi a temperatura e não deu outra: FEBRE!!! Foi falar com o pai, a ficha cair que ela vai na semana que vem e ela teve febre.
Não sei se isto é medo, se é expectativa, ansiedade... não estar com vontade de ir... Realmente eu não sei o que o corpo da Jubs quer demonstrar. E sei que se eu falar com o bonitão sobre este fato ele irá dizer que ela "TEM QUE SE ACOSTUMAR NA MARRA".
Me restou cuidar dela da forma normal de gripe.
Á noite ela tossiu o tempo todo e sei que era tosse nervosa (novamente num espaço de uma semana, segundo episódio).
Nebulização, frutas e pô-la para dormir... O tempo todo vendo se ela demonstrava algo de piora ou de melhora... Não ia leva-la ao hospital (emergência) porque SEMPRE receitam ANTIBIÓTICO, não sabem o que é: ANTIBIÓTICO! No mês passado ela tomou por quase 20 dias o ANTIBIÓTICO. Não ia repetir a 'façanha'.
Estudei por 6 ou 7 anos na área da saúde então acabo sabendo me virar muito bem, só quando a 'porca torce realmente o rabo' eu 'apelo' para a emergência.
Eu nem posso escrever para o bonitão avisando da 'gripe' que ela está porque ele irá dizer que 'EU A DEIXEI FICAR ASSIM DE PROPÓSITO PARA QUE ELE NÃO A VIESSE BUSCAR'. A loucura dele chega SIM á este ponto!
Então o que fazer? Cuidar da Jubs, não dormir, 'choca-la' bastante, pedir 'pelo amor de Deus, faz mais um pouco de nebulização'... e só...
Ah sim!! e REZAR! MUITO!!! Me pego no meu Santo Expedito que foi quem 'me acompanhou na gravidez' toda vez que eu tinha algum problema na gestação eu rezava (nunca fui de rezar) para ele e acredito que ele tenha me ouvido, rezo e peço que ele olhe pela Jubs... Brinco que ele passou á ser um 'GRANDE AMIGO' meu.
A minha pequena está aqui meio ruinzinha com menos febre mas BEM abatida  E NÃO QUERENDO COMER quase nada.
Queria ter uma 'fórmula' para amenizar a confusão que ela deve estar sentindo. Se eu que sou adulta estou triste e confusa, imagine meu serzinho de 6 anos...
Nem sei o que escrever mais... acho que este foi o segundo DESABAFO da semana, não é?
Chorar???? Choro sim... no banho, longe dela e bem baixinho...
Queria tanto poder mudar o mundo para minha pequena e não posso...
Dói a sensação de 'incapacidade de mudar' o que a magoa. SEEEEEEEEEEEEEI que na vida nada são flores e que desde cedo devemos aprender á lutar pelo que queremos etc etc... mas esta experiência, da forma que está, vai dar algum retorno positivo??
Me pergunto o que ela poderá 'tirar de bom' das coisas que ela está passando com idas e vindas nas férias. Com um pai super ausente e que só gosta de ser presente para 'porta-retratos' (digo isto porque ele gosta da 'maquiagem' de bom pai, de parecer presente, de parecer preocupado: somente para os outros).
Eu sei o que EU estou tirando de bom desta situação: NÃO REPETI-LA DE FORMA ALGUMA!! Namoro, casamento, o diabo que for.... não me atrevo... Não posso me machucar nem machucar a Jubs mais do que já fomos machucadas.

Triste Proximidade das Férias

Hoje quem está bem mal sou eu...

Fui dormir ás 4 da manhã..

Olhava a Jubs dormindo e ficava triste...

EU SEI que ela vai ficar poucos dias
EU SEI que o bonitão tem direito porque é pai da Jubs mesmo sendo um bosta

EU SEI que ela gosta dele de um jeito ou de outro

mas quem é o 'BURRO' desta estória é o meu CORAÇÃO

É ele quem não quer nem saber disto tudo e grita dizendo: Eu quero ela por perto.... Preciso cuidar dela...

Porque ela corre no shopping se você não olhar direito ela some.... mas comigo ela sabe quando e como voltar...

Porque ela não sabe lavar os cabelos direito ainda e sempre deixa um pouco de shampoo...

Porque ela demora á dormir e não gosta de ficar sozinha

Porque ela gosta de falar que nem uma matraca para embromar a hora de dormir e você tem que contar uma estoria sempre inventada na hora sobre uma bolha (sempre personifico algo dela na tal bolha)

Porque eu não sei dirigir sem virar minha mão para trás para fazer um carinho nela á cada semáforo fechado ou só para brincar com ela, cantar uma música e dançarmos no carro... rindo

Porque eu não sei como é demorar no banheiro porque ela começa á bater na porta: Mãe, ô mãe!!! Tá demorando por que?? então me deixa entrar
E eu reclamo que nem no banheiro eu tenho PAZ

Porque sei quando ela está para ter uma gripe só de olhar para ela... e ver que o nariz dela está escorrendo então vivo com pacotes de papel na bolsa para alguma emergência

Porque eu deixo de ver qualquer coisa na TV, reclamo mas deixo de bom grado, para ela ver o Bob Esponja ou seja lá o que for...

Porque eu me sinto bem quando ela ressona e eu relaxo... e durmo

Porque eu amo fazer carinho nela quando ela está dormindo porque ela sorri dormindo

Porque eu sei o quanto o bonitão é mercenário e morro de medo dele e da esposa dele, deles fazerem alguma maldade com ela...

Porque a Jubs é o meu ar

Porque ela... ela é luz própria

Ela é tudo que eu sempre quis na vida

Eu nunca fui de sonhar á respeito de dinheiro

Pensar em viagens mil... apartamentos assim ou assado, carros...

Eu sonhava com a filha que eu ia ter

Sabe aquela música do Toquinho: O Filho que eu Quero ter?

Eu a ouvia e me emocionava porque tinha como certo que a letra dela era a descrição do meu futuro, era a descrição da filha que eu queria ter e sabia que ia ter

Eu sabia que ela seria a Jubs

A minha Jubs

A que eu escolhi o nome muitos anos antes

A que eu comecei a fazer o enxoval quase 10 anos antes e ela usou tudo

A minha Jubs que eu não me incomodava em virar as noites acordada na sala com calor porque ela tinha refluxo e eu tinha medo que ela engasgasse e o bonitão ficava no quarto dormindo no ar-condicionado porque ele tinha que trabalhar no dia seguinte

Não me incomodo nem me incomodei

Porque era e é por ELA

A  Jubs merece tudo

Sei que posso até estar pecando pelo excesso mas só sei ser mãe assim

Não sei ser metade... só por inteiro

Se você a conhecesse ia entender... Ela merece

MERECE mesmo

Porque ela é riso puro

é SORRISO PURO

a Jubs é a Jubs

o meu Júbilo

Meu bem querer...

Meu ar....

Como vai ser estar sem o BEM QUERER, o AR, o 'MEU TUDO' no período de férias? Isto porque em Julho é menor que em Dezembro... (lá estou sofrendo por antecipação... Nem passaram estas férias e eu já penso nas próximas)

Tem gente que eu ouço dizer: Graças á Deus meus filhos vão viajar com o pai, assim eu tenho um tempo para eu fazer as minhas coisas...

Na boa, que se danem as minhas coisas!!!! Eu me viro para fazer ao mesmo tempo mas quero a Jubs por perto

A dor da saudade anunciada é física.

Dói fundo

Mas dói mesmo

Só fico pensando nela longe...

Rezando para que ela se divirta e sei que ela acaba se divertindo e no fim eu fico com ciúmes... porque ela se diverte longe de mim, sabe? Eu não me divirto longe dela... Só dói... e dói muito.. Soa tolo isto quando leio... Então ela é 'minha propriedade'? Não... não é isto que penso... Eu fico sofrendo com meus medos... Medo do bonitão a deixar se afogar como quase fez noutras férias ou então dele a 'despachar' para algum parente como sempre faz... E no fim ela vem feliz e dizendo que foi bom, que sentiu saudades mas que ela ficou bem... Que doeu a saudade nos primeiros 3 ou 4 dias mas que o pai dizia á ela que logo ela estaria comigo... Então ela relaxava e se divertia.

Porque raios a adulta aqui não consegue fazer esta porcaria? RELAXAR!!

Ô palavrinha linda que eu queria saber como fazer... mas necas... Não sei mesmo

Sabe quando você tem uma certeza na vida? Mas certeza do tipo: se eu parar de respirar eu sei que morro?

É esta certeza que eu tenho quanto á Jubs que ela estando longe me 'apaga'

Me deixa ao vento

Esperando, contando os dias e as horas dela voltar...
E quando ela voltar...

Não vou sair que nem uma doida comprando tudo 

Não faço isto, só a ponho no colo e a abraço... respiro e penso: Ela está aqui... agora eu posso respirar direito

Minhas costelas até então ficaram contraídas

Meus pulmões não espandiam como o necessário

Estou soando maluca? Alucinada?? Doente? Não sei

Viciada na filha? Talvez

Me ponho como ser responsável por ela... porque sempre o fui

Não sei ser de outra forma e é o que ela merece

Eu faço por 2 porque ela só tem 1.... Eu faço a parte que o bonitão não faz

Ela merece!!

Ela MERECE!!!

Eu já vivi, sai e fiz o bastante

Mas ela... Ela se contenta com um Iogurte ou com um Kinder Ovo

Para ela tem o mesmo peso que um brinquedão

Ela fica feliz por ter sido lembrada

E para ela basta

Se eu digo que a grana está curta e que não dá para algo, ela aceita

Não faz drama nem fica choramingando como se fosse uma menina mimada

Ela fala que me ajuda porque tem dinheiro no cofrinho dela

E que se eu precisar ela me dá TUDO!!

Da mesma forma que eu faço com ela

Ela está aprendendo á se dar para quem merece

Á quem amamos...

Rezo para estar fazendo o correto

Sei que lá na frente irei ouvir: você é a CULPADA. Você ERROU

Eu sei disto

É normal

Eu também falei isto para minha mãe

E sei que irei ouvir

Não me importo

Sério mesmo

Não me importo
Deixo o tempo passar e quando chegar esta hora sei que irei brigar com ela e ela comigo... Sei que irá doer ouvir estas palavras e lembrar de tudo que fiz e que tentei fazer... Mas esta é a VIDA.
Hoje só sei pensar na dor das férias longe dela, ou melhor, dela longe de mim

Ela é meu TUDO

E quando ela está longe eu morro...

Só revivo quando ela retorna
Parece até que estou na TPM, né? Mas não estou não... É só a dor de pensar que tenho que fazer as malas dela.
Quando contei á ela sobre as férias, que ela ia viajar com o pai, ela ficou chorando. Como isto me machucou o coração... E eu ainda fico dizendo á ela que ela irá se divertir e matar as saudades do pai. Ela responde que até mata as saudades mas que para isto bastam 2 ou 3 dias, que depois disto o que ela quer é voltar para casa.
Óbvio que ouvir isto me faz ficar feliz mas fico triste por ela... Porque se eu sofro deste lado, me pergunto como ela faz do outro lado para não sofrer.
Ele não tirou férias então irá deixá-la numa escola durante a semana enquanto trabalha, de noite ela irá para casa dele e só sairá com ele nos finais de semana. Será assim a metade das férias da Jubs.
Mas quando ela voltar.... e eu a abraçar.... Vou viajar com ela para ver o meu irmão que está morando fora de casa. Leva-la á praia... Brincar com ela... E mais que tudo abraça-la, aperta-la até cansar... Bem, ela cansar, né? risos... Porque eu não canso disto.
Mãe tola? Não sei...
Mãe super protetora e exagerada? Provavelmente
Mãe retrógada e ultrapassada para os dias de hoje? Com certeza!!!!!
Mãe que ama sua filha incondicionalmente? Sem sombra de dúvida!

Desculpem o desabafo

Continuação da LOUCURA TOTAL

Como eu mesma disse á juíza no dia da LOUCURA TOTAL, o meu ex-marido é extremamente PROLIXO e eu não tenho paciência alguma de ler os e-mails dele porque são redações LOOOOOOOOOOOONGAS, apelativas, sem foco e insistentes em modificar coisas bizarras como o meu local de moradia PORQUE ELE QUER ASSIM (ele e a mulher dele porque a doida quer mostrar que MANDA em mim). Passei á não responder os e-mails dele no mesmo 'nível' para parar com o "JOGO DE PING-PONG" porque eu escrevia e ele rebatia, eu rebatia e ele cortava, eu cortava etc etc etc... então era insuportável... bem... ELE escrevia não! porque sei quando ele escreve e quando a mulher dele escreve (a maneira dele escrever é diferente, sei quando é ele ou quando é ela escrevendo), então grande parte das vezes era ela quem curtia o 'joguinho'.
Me cansei disto e passei á responder de forma beeeeeeeeeem sucinta e 'econômica' me privando assim de sentir raiva á toa. Ele, por sua vez, surta com a minhas respostas 'econômicas'  inclusive reclamando á juíza que minhas respostas eram muito curtas e ela só faltou rir quando eu expliquei o motivo: cansar de ler a mesma coisa e de forma chata e insistente.
O bonitão pediu a utilização do SKYPE (em juízo para eu aceitar perante a juíza e assinar depois um documento e não poder deixar de 'cumprir') e a minha explicação foi: até abro o programa MAS para ele e para familiares DELE e não para a mulher com quem ele teve um caso enquanto éramos casados e que hoje é a esposa número 3. A cara dele foi hilária!!!! rs... Ainda assim ele tentou com a frase célebre "não procedia..." o fato (do chifre), respondi: Eu tenho provas e testemunhas. Ele se calou mas não desistiu em ver se juíza iria MANDAR eu fazer o que ELE QUERIA que era abrir o SKYPE e esta disse á ele: Mas o senhor quer mandar algo na CASA DELA? O senhor não tem este direito... E sendo a CASA DELA ela 'recebe' quem ela quiser porque o SKYPE nos coloca dentro da residência da pessoa. Se o senhor não aceita da forma que ela pede para ser não há porque ter SKYPE e o senhor que ligue pelo telefone.
De novo: CARA NO CHÃO.
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.... qual o real problema do bonitão???? Dor de bolso, não? Então por enquanto só estavámos tratando de visitas... foi quando tchan tchan tchan!!!!!!!!! ele veio com ao final bizarro: ele queria que eu pagasse as passagens dele e as da Jubs quando ele a viesse pega-la para férias ou feriados. E eu até aceitei mas se isto fosse á partir do ano de 2015 e acreditem ou não mas ele preferiu não aceitar ABSOLUTAMENTE NADA do que tinha sido 'afirmado' na audiência somente porque eu não ia pagar por 2 anos, então a juíza (graças á Deus uma senhora que deve ser mãe e avó) entendeu qual era realmente o "PROBLEMA" dele: GRANA!!!!!!!
Ele nem titubeou em parar tudo e mandar o processo seguir em frente mesmo quando a juíza, novamente, tentou avisa-lo que poderia deixar acordado as visitações (afinal foi este o motivo dele entrar na justiça, não???) e que o problema de pagar ou não que ele entrasse com a revisão da ação de alimentos (MAS o que a juíza não sabia nesta ocasião é que ele havia perdido em terceira instancia a ação de alimentos tendo o desembargador documentado que : "... ele (desembargador) estava abismado com a quantidade de subterfúgios que ele (bonitão) procurava para não pagar a pensão devida á filha..." (óbvio que isto ficou anexado á minha defesa).
Ou seja: teremos outro capítulo na justiça visto o bonitão querer puramente GRANA.
Ele chorou quando citou a filha, que 'morria de saudades dela', que me descreveu como uma insana, incapaz ao ponto da juíza quando leu a acusação ficou preocupadíssima e depois ficou sem entender quando me conheceu e viu que as acusações não procediam.
Se a saudade era tão ENORME ASSIM porque ele não veio vê-la se a audiência foi super perto da minha casa... afinal o bonitão que estava TÃO SAUDOSO da filha... e mais: PORQUE EM 60 OU 70 DIAS ELE LIGA PARA ELA 1 OU 2 VEZES SOMENTE? ás vezes demorando 90 ou 120 dias para 1 ligação?
Não me lamento por ter casado com ele, tenho a Jubs e sou alucinada por ela mas... ele é o cocô do cavalo do bandido! e eu sou a BRUXA MÁ DO OESTE... rs...

Será que meu coração 'estragou'?

Por que raios o 'luto' da relação terminada de forma dolorida marca tão absurdamente? Por que normalmente é mais fácil para o homem seguir em frente que a mulher? Por que não temos um botão para 'resetar' o nosso 'hd' e começar de novo...?
Um 'luto' pelo que houve, pelo que foi sonhado, imaginado... um luto pelo que ficou quebrado... em 'caquinhos' que não há cola que consiga junta-los... eu me sinto assim, estes 'caquinhos'.
Por que dói ver num filme uma cena de amor e sentir coisas como: "Isto é a maior mentira ou tolice do mundo... como pude crer em algo assim um dia?"... ou então pensar como senti isto e hoje o que sinto é gelado e duro?
Como não ser dura comigo mesma e olhar para o lado e pensar: Nossa, será que vou encontrar meu príncipe hoje? O que penso sempre é: vou achar um ser bizarro montado num pangaré e que irá me dar trabalho depois...
Mesmo ouvindo Chico Buarque (que eu amoooooooooooooo) "Futuros Amantes"... não acho que vá algum dia cicatrizar esta ferida. Queria crer no que ouço da música mas não creio, ouço, acho linda e... não me vejo nela.
Poxa, tenho 40 anos... Será que morri por dentro? Quanto dura o 'luto'? Como se recupera da decepção?
Estou escrevendo sobre isto hoje porque tinha 'um alguém' que poderia ter sido 'algo bom' na minha vida... alguém doce e paciente, meigo, ótimo papo, bom humor... mas meu 'gelo' não derreteu. Eu queria crer no que ele via como uma possibilidade, queria me empolgar como ele mas não consegui. Me senti mal com isto... de não conseguir superar algo tão 'velho' (afinal meu casamento acabou há anos) e me dar uma 'chance' para algo 'novo'.
Onde está aquele otimismo que tive antes? Onde eu me 'perdi' na vida? Eu era tão mais crente que as coisas iam se resolver uma hora, sem pressa... que iriam para o lugar certo. Como fazer para sentir isto de novo? Como voltar á 'sonhar' junto com alguem? Como tirar o foco do alerta que ouço/sinto que vai DAR ERRADO de novo... porque deu errado antes e desta vez você não pode errar porque pode machucar sua filha junto se envolve-la em algo que pode 'quebrar'...
Posso estar soando 'depressiva' mas não é 'deprê' não... é real mesmo.
Será que algum dia isto passa? Esta sensação de fracasso total nos abandona e conseguimos seguir em frente?
O medo que sinto em ver algo com o coração e enganar meu cérebro é enorme. Quem ama fica meio 'burro'... Vi meu ex-marido na audiência da semana passada e me perguntei como posso não ter visto este caráter dele, como não vi que ele era um mentiroso e egoísta? Porque vi com o coração, com o burro do coração...
Então tenho que ser racional... ok! Serei mas... ser racional me 'diz' para não me deixar ser machucada de novo porque dói muito e eu não quero dor de novo, não quero sentir que não acertei DE NOVO. Não posso fazer isto comigo.
Ouço das pessoas: "Você é nova!!! Você pretende passar o resto da vida sozinha??? Sua filha irá crescer e viver a vida dela e você vai ficar sozinha em casa??" e a resposta que dou é: " Vou viver com meus cachorros e gatos. Não me vejo com outro homem na vida.". Mas acontece que eu digo isto mas não é o que eu queria, tenho medo até de assumir para mim mesma que odiaria passar o resto da vida sozinha.

Este medo passa? Acho que no meu caso não... tenho um idiota de um ex-marido que me faz 'relembrar' do erro que cometi em acreditar nele. Não me arrependo da relação em si, obvio!!! Tenho minha filha e devo isto (pelo menos metade!) á ele... Mas me culpo pela 'cegueira', por acreditar de forma idiota e tola.
Que carnaval bom que estou tendo... que fossa mais.. sei lá o que...

Loucura total!

Não tenho postado porque estou numa fase de 'absorção' dos últimos fatos.
Recebi semana passada uma intimação para comparecer no tribunal sendo uma ação movida pelo meu ex-marido.
A audiência seria nesta semana.
Bem... a audiência começa e a juíza pergunta: o que o senhor pede na ação?
A resposta dele: a GUARDA da minha filha!!!
Eu nem respirei! Não sabia que ele queria algo assim!!!
A juíza super ponderada perguntou: Mas ela é uma criança infeliz ou maltratada?
Ele: Não, excelência.
- O senhor iria cuidar dela como?
- Ela ficaria na escola o dia inteiro e de noite a empregada a buscaria.
- Então o senhor acha que seria melhor para sua filha estar o dia inteiro na escola e com a empregada do que estar com a própria mãe?
Silêncio no tribunal... Pensar que este fato é todo e somente pela 'dor de bolso' dele visto ele NUNCA ter pedido alguma mudança nas visitas antes de ter perdido a ação de alimentos em última instancia no ano passado, logo depois que houve o resultado da ação de alimentos ele entrou com esta ação de revisão de visitas e de guarda da Jubs.
Daí em diante foram LOUCURAS que ouvi.... ainda estou muito cansada e tentando 'digerir' os acontecimentos.
PROMETO que posto tudo com calma depois.
Peço desculpas por não contar a estória toda mas realmente a fase está muito triste e complicada.

Dia de Pavor!

Tem dias que você se pergunta se aquilo está realmente acontecendo ou você está tendo um pesadelo, não é?
Ontem foi um destes...
A Jubs tem feito perguntas BEM complicadas de responder e eu fico 'num mato sem cachorro' - e sem gato! Ela tem me perguntado os 'porquês' da separação e 'quer porque quer' saber se o pai mentiu para ela com a versão do que ele contou sobre a nossa separação.
Me sinto andando sobre 'gelo fino'. Sério! Assusta a 'metralhadora' de perguntas que ela solta e são perguntas com sequência então eu não posso 'perder o fio da meada'...
Bem, vamos ao que aconteceu: estava eu pensando no que ela ia almoçar quando me vem meu ser de quase 6 anos dizendo: "Mãe, é errado eu dizer que tenho saudades de quem não tem saudades de mim?", eu até parei de respirar porque sabia que seria 'uma daquelas conversas'...
- Não Jubs, não é errado mas também a outra pessoa 'nem ligar' para o que você sente é errado 'gastar forças' com algo que não irá mudar.
- Hum... Então é errado eu sentir saudades do meu pai mesmo ele não me telefonando e nem mostrando gostar de mim? Porque ele só diz que gosta, né? Mas você sempre diz que gostar é cuidar, estar junto, se preocupar... e ele não faz NADA disto...
E eu com a colher do arroz na mão sem nem lembrar o que estava fazendo antes... travada... 'pregada' na mesma posição sem saber como responder para não ser dura demais mas também para não mentir para ela.
- Jubs, olha só... seu pai tem um jeito diferente de pensar e de ser... Ele pensa no trabalho dele, nele e na tia fulana no dia á dia mas ele também pensa em você e sente saudade...
- Não sente não! Porque se sentisse ele ligava ou procurava... ou você quem faz isto? Você quem faz que eu fique longe dele? É você quem é culpada, mãe?? Porque ele disse que a culpa é sua!
Bem, fui posta 'contra a parede' e resolvi contar algumas coisas para ela para que ela 'entendesse' quem é o pai dela (psicólogos que me desculpem! mas se ele mente do lado dele eu tenho que contar á ela o que é a verdade).
- Olha só, filhota.... Não foi assim não... Desde que eu soube que estava com você na minha barriga eu amei cada momento, mesmo ficando gorda como seu pai dizia... ou mesmo com ele reclamando que ele não tinha paciência para comprar nada. Quando fui comprar a mobília para você, ele queria usar um berço desmontável para não modificar a casa que tínhamos.
- Então meu pai não gostava de mim desde que estava na sua barriga?
Putz! Aí o almoço já tinha ficado gelado e eu idem! Minha mãe apareceu na conversa e, na boa, as vezes eu acho que ela piora a situação porque ela conta 'a verdade verdadeira demais'...
- Jubs, seu pai não gosta de ninguém! Nem dos pais dele ele gosta! Quando eles precisaram dele, ele disse que ajudaria com dinheiro mas que ele pagassem logo e que não ficassem na casa dele mais que 10 dias porque a casa dele não era deles.
A Jubs me olhava com cara de pavor porque ela tem aprendido comigo que família sempre deve ficar junto, seja na situação que for.
- Mas mãe... O papai não gostava de você? Porque ele ficou com a tia fulana quando eu ainda era pequena? Ele disse que você não quis mais ficar com ele...
Ai... de novo a mesma pergunta da outra vez... Ela deve ter tido com ele esta conversa algumas vezes porque ficou BEM fixado na cabecinha dela. Resolvi, como antes, contar a verdade mas numa versão mais.... 'tranquila'... (eu acho).
- Jubs... O seu pai vem de uma família onde é normal ter namorada quando se é casado e a mamãe não acha isto certo. Então quando o papai 'sumiu' no carnaval com a tia fulana, a mamãe não aceitou voltar para a casa que ela tinha com o papai porque perdeu a confiança nele.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhh! É mesmo mãe, ele MENTIU para você e para mim, né? porque ele 'quebrou' a nossa família'!
Meu Deus... onde esta conversa vai parar???
- É Jubs... foi mais ou menos isto mesmo... Então a mamãe pegou as nossas coisas na casa do papai e voltou para casa dos bisos e depois se mudou para casa da vovó e do vovô.
- Mas ele disse que ele nunca te amou e que então cansou de estar com você sem te amar.
Aí minha mãe entra de novo:
- Jubs, seu pai amou sua mãe enquanto ela não tinha outra pessoa para cuidar, como ela cuidava de você, ele procurou a tia fulana para cuidar dele e só dele.
- Mas vó! Eu era bebê e ele não...
E eu não sei? tentei mudar o foco da conversa, reaquecer o almoço, tentei não chorar...
- Mãe, eu não gosto do meu pai porque ele é um MENTIROSO, não gosto de mentiras. Como vou conversar com ele sem saber se o que ele diz é verdade ou não?
Pronto! Queimei o arroz! O que eu respondo agora? Afinal ela pode 'soltar uma perola' destas quando estiver com ele e sabe-se lá que reação ele ou a tia fulana vão ter.
- Jubs... o papai conta como ele vê a estória e a mamãe como ela vê... e quando se conta algo, se conta também com o coração. Se o coração está machucado, tudo fica mais doído... Então o papai conta como ele 'sentiu a situação'. Só isto...
- Mas mãe, ele foi o errado! Ele quem abandonou a família...
- De certa forma, ele queria ser uma pessoa sem família e eu queria ser uma com família, então cada um ficou feliz do seu jeito.
- Você ficou feliz comigo, né mãe? Porque eu sou feliz contigo! Todos os dias!

Pronto... Ganhei o dia mas fui para o banheiro chorar...