Desculpas

Gente, peço desculpas porque estou, há tempos, tentando responder as perguntas do blog e, não sei porque, as respostas não são adicionadas. Tentei, tentei e tentei... e??? NADA!!!
Sorry!!! Não achem que estou sendo desatenta e não estou respondendo porque não li ou não quis ler... eu li!!! mas a resposta não vai!!!
Desculpem mesmo!

Confiar em si

É engraçado ler ou ouvir que TEMOS QUE CONFIAR EM NÓS MESMAS... Isto é algo óbvio! Se não confiarmos em nós mesmos, não iremos transmitir confiança para que ALGUÉM (seja lá quer for) confie em nós. E vira um 'bola de neve' cujo tamanho fica absurdo com o tempo que passa...

Ótimo!!! Apresentações feitas!!Sabemos onde temos que começar tudo: CONFIANDO EM NÓS MESMAS!!!! Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.... alguém lá atrás nos quebrou... como confiar num carro que capotou e foi 'recauchutado'??? Você nunca mais olha para 'aquele carro' com CONFIANÇA. Na verdade, o que ocorre está mais próximo de ter um quase pavor em dirigir aquele carro de novo.

Infelizmente o que nos faz perder a confiança em nós mesmas é determinado pelo que nos 'abate'. Claro que temos dias e DIAS! Tem aquele dia que nada aconteceu e se acorda com a 'nuvenzinha cinza' na testa e a sensação de que TUDO IRÁ DAR ERRADO é enorme que no fim, vai dar tudo errado mesmo porque você entra com o pé esquerdo, o direito e ainda, de marcha ré!!!!

Não há como prever que dia você irá ter otimismo, bom humor... até porque somos 'regidas' pela TPM (eu brinco que pela TPM: Tensão Pré-Menstrual, TDM: Tensão Durante a Menstruação e TPósM: obviamente Tensão Pós Menstruação) que no fim das contas passamos o mês quase inteiro tensas!!

E claro que não podíamos tirar o motivo óbvio de tensão: O EX-MARIDO. 

Acontece que a grande coisa está em ver que a culpa não é da nossa ovulação nem do ex-marido, nem da atual mulher, nem da ex-sogra, nem do motorista de ônibus que deu uma fechada no trânsito, ou do passarinho que fez cocô na sua cabeça e sim SUA!

O que nos incomoda existe e SEMPRE IRÁ existir, o 'lance' é você saber olhar para a situação e dar importância ao fato ou não. Tudo tem o tamanho de acordo com o que você absorve e externa do fato. Então... ficar tensa é culpa nossa? SIM!!!! É CULPA NOSSA!!! E deixar de ficar tensa, está na nossa mão?? SIM!!! TAMBÉM ESTÁ!! Então caramba!!! porque nenhum psicólogo ou psiquiatra nunca nos ensinou isto? SEI LÁ! Pode ser que assim acabemos tirando o ganha-pão deles.

Estou batendo na 'tecla' TENSÃO porque somos tensas por natureza. Vivemos olhando o relógio e querendo fazer 2, 3 ou 4 coisas ao mesmo tempo. E os homens?? Bem... eles fazem UMA de cada vez... Poxa... Porque eles não fazem as trocentas como nós? Ué! Para que eles vão fazer se eles nos tem fazendo por eles!!! Nem damos a chance deles sentirem na pele como seria se não fizéssemos.

Então: DIVIDIR TAREFAS (digo isto conosco mesmo), PRIORIZAR E VER O QUE PODE FAZER E O QUE NÃO PUDER... FAZER QUANDO PUDER. Não perder o SONO POR ISTO.

Estou escrevendo para ver se eu aprendo... Vivo tentando agarrar o mundo com os pés e acabo sendo 'atropelada' por ele... 

Vou comentar cada item:

1. Aprender á falar NÃO: Isto estou aprendendo na base da bordoada, querendo ou não mas TENHO que aprender. No fim se você sempre diz SIM você não faz o que precisa porque sempre faz pelos outros e estes nunca fazem por você (com raras exceções);

2. Impor limites ás pessoas: Outra coisa que aprendo com os dias que se passam. É complicado você ser conciliadora, mãe, irmã, filha, neta e motorista, cozinheira, professora, faxineira, pedagoga... e impor limites, afinal você é poli-valente e como assim você não pode fazer só isto pelo fulano ou aquilo para o sicrano??;

3. Valorizar as suas qualidades: Beeeeeeeeeeeeeeeeem... Isto eu não sou muito boa em fazer não, como já escrevi antes e hoje também, me cobro horrores e por isto acabo me pondo como menos do que deveria ser... Um dia, talvez, eu aprenda...;

4. Evitar relacionamentos destrutivos: Putz!! Isto eu já aprendi... Bem... eu 'aterrorizei', né? Não quero relacionamento de nenhum tipo, nem do que destrói nem do que constrói... Vai que constrói hoje e amanhã sai implodindo??;

5. Ter pensamentos positivos: Huuuuuum... Beeeeeeem... outra coisa que oscila... Nem sempre consigo sem positiva, as vezes o LADO NEGRO DA FORÇA VENCE!;

6. Criar projetos para o futuro: Eu crio sim! Para a Jubs e onde eu participo mas para mim?? Ah fala sério!!! Já fiz e desfiz o que tinha que fazer. Para mim eu não quero nada além de que não surjam mais problemas;

7. Ter um HOBBY: Complicado.... Ter um HOBBY? Eu já tive coisas como leitura, fazer exercícios e etc... mas hoje me 'saboto' e não tenho nenhum não;

8. Cultivar as amizades: Isto eu faço e MUITO! A vida já nos 'ceifa' as pessoas, as que 'ficam' devemos cuidar para que permaneçam. Mesmo que sejam poucos os seus amigos, que sejam da sua família, o que for!!! Faça de tudo para mante-los;

9. Fazer planos e SONHAR: Uma coisa bem difícil para mim... quase impossível: SONHAR!!!! Eu sonho com coisas próximas, plausíveis, coisas tolas mesmo. Nada de ir para a Disney porque sei que dependo do bonitão para isto e ele não irá deixar a Jubs ir de JEITO NENHUUUUUUUM!! Mesmo que isto seja só por maldade dele.  Então sonhar com que?? Com príncipe encantado? Na boa!!! SÓ SE EU ESTIVESSE MALUCA!!! Nem ouso sair com alguém por medo do que o bonitão poderá usar contra mim, quanto mais sonhar com isto. Acho que desaprendi de sonhar...

Como sonhar com um Brad Pitt da vida sem pensar: Huuuuuuuum... Ele deve ser assim ou assado e tal... Sei que vou arrumar defeitos... rs...;

10. Cuidar de si mesmo: Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem, eu cuido o básico! Assumo, sou relapsa comigo mesma mas não com a Jubs. Não tenho paciência de cuidar de mim. Cuido  das raízes do cabelo que aparecem, da depilação e de outras coisas mas da saúde, assumo que me deixo de lado na grande maioria das vezes;

11. Não deixar que as críticas alheias lhe derrubem: Isto eu tenho conseguido fazer, claro que alguns escorregões mas tenho me mantido em pé;

12. Aprender com os erros: ISTO FAÇO TODOS OS DIAS E TODO O TEMPO.

Por isto digo para mim mesma: ESTOU TENSA O TEMPO TODO. Meu medo de ERRAR toma conta do meu cérebro e me 'policio' direto por medo de pisar na bola e ser cobrada por isto. E eu nem estou em nenhuma das fases da menstruação... Eu VIVO TENSA!!! Me cobro 2 mil vezes mais do que deveria e não sei virar o botãozinho para o OFF. Durmo aos tropeções... Caramba... isto é justo?? é justo que o mundo me cobre e que eu seja maluca e me cobre tanto ou mais que ele?

Espero que alguém consiga 'descobrir o caminho das pedras' e me MOSTRAR ONDE ELE FICA...

A Expectiva é que mata!

Faltam poucos dias para a Jubs ir...
Eu fico com asma, labirintite, não durmo... Uma beleza... E a Jubs quem 'resolveu' me acompanhar na 'dor da expectativa' (isto porque eu nem falei nada da data que ela irá).
Vou contar o que aconteceu...
O bonitão que só liga uma vez á cada duas ou três semanas, resolveu ligar uns dias atrás e comentar da proximidade da vinda dele para buscá-la. Ela ficava pedindo ajuda para mim porque queria desligar o telefone porque não queria mais falar com ele e eu disse que simplesmente falasse para ele que não queria mais falar e só mas ele insistiu em continuar a conversa (afinal era o 'telefonema do mês', não é??). No fim das contas, após menos de cinco minutos de conversa, ela conseguiu desligar (isto para ver o quanto ela gosta de falar com ele). Ela voltou á brincar no computador porque agora ela já sabe brincar no YOUTUBE ela vê os desenhos que ela quer.
Eu estava conversando com a minha mãe logo após a Jubs ter ido para o micro... quando ela retorna com as bochechas BEM VERMELHAS e dizendo que não estava se sentindo bem. Aferi a temperatura e não deu outra: FEBRE!!! Foi falar com o pai, a ficha cair que ela vai na semana que vem e ela teve febre.
Não sei se isto é medo, se é expectativa, ansiedade... não estar com vontade de ir... Realmente eu não sei o que o corpo da Jubs quer demonstrar. E sei que se eu falar com o bonitão sobre este fato ele irá dizer que ela "TEM QUE SE ACOSTUMAR NA MARRA".
Me restou cuidar dela da forma normal de gripe.
Á noite ela tossiu o tempo todo e sei que era tosse nervosa (novamente num espaço de uma semana, segundo episódio).
Nebulização, frutas e pô-la para dormir... O tempo todo vendo se ela demonstrava algo de piora ou de melhora... Não ia leva-la ao hospital (emergência) porque SEMPRE receitam ANTIBIÓTICO, não sabem o que é: ANTIBIÓTICO! No mês passado ela tomou por quase 20 dias o ANTIBIÓTICO. Não ia repetir a 'façanha'.
Estudei por 6 ou 7 anos na área da saúde então acabo sabendo me virar muito bem, só quando a 'porca torce realmente o rabo' eu 'apelo' para a emergência.
Eu nem posso escrever para o bonitão avisando da 'gripe' que ela está porque ele irá dizer que 'EU A DEIXEI FICAR ASSIM DE PROPÓSITO PARA QUE ELE NÃO A VIESSE BUSCAR'. A loucura dele chega SIM á este ponto!
Então o que fazer? Cuidar da Jubs, não dormir, 'choca-la' bastante, pedir 'pelo amor de Deus, faz mais um pouco de nebulização'... e só...
Ah sim!! e REZAR! MUITO!!! Me pego no meu Santo Expedito que foi quem 'me acompanhou na gravidez' toda vez que eu tinha algum problema na gestação eu rezava (nunca fui de rezar) para ele e acredito que ele tenha me ouvido, rezo e peço que ele olhe pela Jubs... Brinco que ele passou á ser um 'GRANDE AMIGO' meu.
A minha pequena está aqui meio ruinzinha com menos febre mas BEM abatida  E NÃO QUERENDO COMER quase nada.
Queria ter uma 'fórmula' para amenizar a confusão que ela deve estar sentindo. Se eu que sou adulta estou triste e confusa, imagine meu serzinho de 6 anos...
Nem sei o que escrever mais... acho que este foi o segundo DESABAFO da semana, não é?
Chorar???? Choro sim... no banho, longe dela e bem baixinho...
Queria tanto poder mudar o mundo para minha pequena e não posso...
Dói a sensação de 'incapacidade de mudar' o que a magoa. SEEEEEEEEEEEEEI que na vida nada são flores e que desde cedo devemos aprender á lutar pelo que queremos etc etc... mas esta experiência, da forma que está, vai dar algum retorno positivo??
Me pergunto o que ela poderá 'tirar de bom' das coisas que ela está passando com idas e vindas nas férias. Com um pai super ausente e que só gosta de ser presente para 'porta-retratos' (digo isto porque ele gosta da 'maquiagem' de bom pai, de parecer presente, de parecer preocupado: somente para os outros).
Eu sei o que EU estou tirando de bom desta situação: NÃO REPETI-LA DE FORMA ALGUMA!! Namoro, casamento, o diabo que for.... não me atrevo... Não posso me machucar nem machucar a Jubs mais do que já fomos machucadas.

Triste Proximidade das Férias

Hoje quem está bem mal sou eu...

Fui dormir ás 4 da manhã..

Olhava a Jubs dormindo e ficava triste...

EU SEI que ela vai ficar poucos dias
EU SEI que o bonitão tem direito porque é pai da Jubs mesmo sendo um bosta

EU SEI que ela gosta dele de um jeito ou de outro

mas quem é o 'BURRO' desta estória é o meu CORAÇÃO

É ele quem não quer nem saber disto tudo e grita dizendo: Eu quero ela por perto.... Preciso cuidar dela...

Porque ela corre no shopping se você não olhar direito ela some.... mas comigo ela sabe quando e como voltar...

Porque ela não sabe lavar os cabelos direito ainda e sempre deixa um pouco de shampoo...

Porque ela demora á dormir e não gosta de ficar sozinha

Porque ela gosta de falar que nem uma matraca para embromar a hora de dormir e você tem que contar uma estoria sempre inventada na hora sobre uma bolha (sempre personifico algo dela na tal bolha)

Porque eu não sei dirigir sem virar minha mão para trás para fazer um carinho nela á cada semáforo fechado ou só para brincar com ela, cantar uma música e dançarmos no carro... rindo

Porque eu não sei como é demorar no banheiro porque ela começa á bater na porta: Mãe, ô mãe!!! Tá demorando por que?? então me deixa entrar
E eu reclamo que nem no banheiro eu tenho PAZ

Porque sei quando ela está para ter uma gripe só de olhar para ela... e ver que o nariz dela está escorrendo então vivo com pacotes de papel na bolsa para alguma emergência

Porque eu deixo de ver qualquer coisa na TV, reclamo mas deixo de bom grado, para ela ver o Bob Esponja ou seja lá o que for...

Porque eu me sinto bem quando ela ressona e eu relaxo... e durmo

Porque eu amo fazer carinho nela quando ela está dormindo porque ela sorri dormindo

Porque eu sei o quanto o bonitão é mercenário e morro de medo dele e da esposa dele, deles fazerem alguma maldade com ela...

Porque a Jubs é o meu ar

Porque ela... ela é luz própria

Ela é tudo que eu sempre quis na vida

Eu nunca fui de sonhar á respeito de dinheiro

Pensar em viagens mil... apartamentos assim ou assado, carros...

Eu sonhava com a filha que eu ia ter

Sabe aquela música do Toquinho: O Filho que eu Quero ter?

Eu a ouvia e me emocionava porque tinha como certo que a letra dela era a descrição do meu futuro, era a descrição da filha que eu queria ter e sabia que ia ter

Eu sabia que ela seria a Jubs

A minha Jubs

A que eu escolhi o nome muitos anos antes

A que eu comecei a fazer o enxoval quase 10 anos antes e ela usou tudo

A minha Jubs que eu não me incomodava em virar as noites acordada na sala com calor porque ela tinha refluxo e eu tinha medo que ela engasgasse e o bonitão ficava no quarto dormindo no ar-condicionado porque ele tinha que trabalhar no dia seguinte

Não me incomodo nem me incomodei

Porque era e é por ELA

A  Jubs merece tudo

Sei que posso até estar pecando pelo excesso mas só sei ser mãe assim

Não sei ser metade... só por inteiro

Se você a conhecesse ia entender... Ela merece

MERECE mesmo

Porque ela é riso puro

é SORRISO PURO

a Jubs é a Jubs

o meu Júbilo

Meu bem querer...

Meu ar....

Como vai ser estar sem o BEM QUERER, o AR, o 'MEU TUDO' no período de férias? Isto porque em Julho é menor que em Dezembro... (lá estou sofrendo por antecipação... Nem passaram estas férias e eu já penso nas próximas)

Tem gente que eu ouço dizer: Graças á Deus meus filhos vão viajar com o pai, assim eu tenho um tempo para eu fazer as minhas coisas...

Na boa, que se danem as minhas coisas!!!! Eu me viro para fazer ao mesmo tempo mas quero a Jubs por perto

A dor da saudade anunciada é física.

Dói fundo

Mas dói mesmo

Só fico pensando nela longe...

Rezando para que ela se divirta e sei que ela acaba se divertindo e no fim eu fico com ciúmes... porque ela se diverte longe de mim, sabe? Eu não me divirto longe dela... Só dói... e dói muito.. Soa tolo isto quando leio... Então ela é 'minha propriedade'? Não... não é isto que penso... Eu fico sofrendo com meus medos... Medo do bonitão a deixar se afogar como quase fez noutras férias ou então dele a 'despachar' para algum parente como sempre faz... E no fim ela vem feliz e dizendo que foi bom, que sentiu saudades mas que ela ficou bem... Que doeu a saudade nos primeiros 3 ou 4 dias mas que o pai dizia á ela que logo ela estaria comigo... Então ela relaxava e se divertia.

Porque raios a adulta aqui não consegue fazer esta porcaria? RELAXAR!!

Ô palavrinha linda que eu queria saber como fazer... mas necas... Não sei mesmo

Sabe quando você tem uma certeza na vida? Mas certeza do tipo: se eu parar de respirar eu sei que morro?

É esta certeza que eu tenho quanto á Jubs que ela estando longe me 'apaga'

Me deixa ao vento

Esperando, contando os dias e as horas dela voltar...
E quando ela voltar...

Não vou sair que nem uma doida comprando tudo 

Não faço isto, só a ponho no colo e a abraço... respiro e penso: Ela está aqui... agora eu posso respirar direito

Minhas costelas até então ficaram contraídas

Meus pulmões não espandiam como o necessário

Estou soando maluca? Alucinada?? Doente? Não sei

Viciada na filha? Talvez

Me ponho como ser responsável por ela... porque sempre o fui

Não sei ser de outra forma e é o que ela merece

Eu faço por 2 porque ela só tem 1.... Eu faço a parte que o bonitão não faz

Ela merece!!

Ela MERECE!!!

Eu já vivi, sai e fiz o bastante

Mas ela... Ela se contenta com um Iogurte ou com um Kinder Ovo

Para ela tem o mesmo peso que um brinquedão

Ela fica feliz por ter sido lembrada

E para ela basta

Se eu digo que a grana está curta e que não dá para algo, ela aceita

Não faz drama nem fica choramingando como se fosse uma menina mimada

Ela fala que me ajuda porque tem dinheiro no cofrinho dela

E que se eu precisar ela me dá TUDO!!

Da mesma forma que eu faço com ela

Ela está aprendendo á se dar para quem merece

Á quem amamos...

Rezo para estar fazendo o correto

Sei que lá na frente irei ouvir: você é a CULPADA. Você ERROU

Eu sei disto

É normal

Eu também falei isto para minha mãe

E sei que irei ouvir

Não me importo

Sério mesmo

Não me importo
Deixo o tempo passar e quando chegar esta hora sei que irei brigar com ela e ela comigo... Sei que irá doer ouvir estas palavras e lembrar de tudo que fiz e que tentei fazer... Mas esta é a VIDA.
Hoje só sei pensar na dor das férias longe dela, ou melhor, dela longe de mim

Ela é meu TUDO

E quando ela está longe eu morro...

Só revivo quando ela retorna
Parece até que estou na TPM, né? Mas não estou não... É só a dor de pensar que tenho que fazer as malas dela.
Quando contei á ela sobre as férias, que ela ia viajar com o pai, ela ficou chorando. Como isto me machucou o coração... E eu ainda fico dizendo á ela que ela irá se divertir e matar as saudades do pai. Ela responde que até mata as saudades mas que para isto bastam 2 ou 3 dias, que depois disto o que ela quer é voltar para casa.
Óbvio que ouvir isto me faz ficar feliz mas fico triste por ela... Porque se eu sofro deste lado, me pergunto como ela faz do outro lado para não sofrer.
Ele não tirou férias então irá deixá-la numa escola durante a semana enquanto trabalha, de noite ela irá para casa dele e só sairá com ele nos finais de semana. Será assim a metade das férias da Jubs.
Mas quando ela voltar.... e eu a abraçar.... Vou viajar com ela para ver o meu irmão que está morando fora de casa. Leva-la á praia... Brincar com ela... E mais que tudo abraça-la, aperta-la até cansar... Bem, ela cansar, né? risos... Porque eu não canso disto.
Mãe tola? Não sei...
Mãe super protetora e exagerada? Provavelmente
Mãe retrógada e ultrapassada para os dias de hoje? Com certeza!!!!!
Mãe que ama sua filha incondicionalmente? Sem sombra de dúvida!

Desculpem o desabafo

Desabafo MEGA

Me vejo sempre num dilema: ligar ou não ligar para o bonitão quando a Jubs pede. Ela pede pouquíssimas vezes mas eu fico com o coração dolorido em dizer não, explico que o pai dela tem que ligar. Bem... há anos atrás eu ligava mais, era ela pedir que eu ligava e sabe o que ele passou á achar? Que eu queria voltar com ele, na hora o bonitão falou para minha mãe: Olha só, se a Drix tá achando que eu volto para ela, ela que 'tire o cavalinho da chuva!".... Bem.... como se esta fosse a minha intenção e realmente não era, eu queria que a Jubs tivesse contato com ele visto a 'procura' não partir do lado dele.
Então quando ela me pede para ligar para ele eu respondo que ele quem tem que ligar.
Hoje não foi diferente, ela pediu, eu neguei... mas me senti tão mal em ver a carinha da Jubs de desolação que resolvi parar com a minha teimosia e liguei para o bonitão. A coloquei para falar e como um gravador ela solta: "Pai? Oi! A minha mãe falou que quem tem que ligar é VOCÊ!" exatamente nesta ordem e com estas palavras. Eu não discordei dela falar, né? mas ela podia ter sido mais 'sutil'?! rs....
Bem, ela quer vê-lo e isto também é normal e eu vou deixar sim contanto que ele a traga para casa dos meus avós para dormir. Não me sinto bem em 'dar algo de bom' para ele á troco de nada de esforço dele... Me deixe ser mais explicita: por algumas vezes via fone ou e-mail ele disse ter 'direito' á pegar a Jubs na hora que quisesse e bem entendesse visto ele pagar a pensão (que é uma obrigação dele) mas até onde eu entendo ela não é propriedade de ninguém. Eu cuido e me preocupo com ela o tempo todo e ele nem uma droga de telefonema á ela, ele dá.... e depois me dá a resposta que tem direito porque paga!
Não sei se escrevi isto antes, se sim, perdoem ser repetitiva mas preciso desabafar, acho que é crise de TPM.
Assim que a Jubs nasceu, com 4 dias apenas foi a minha primeira saída de casa e eu estava maluca para comer um caldinho de feijão que tem perto da casa dos meus avós (onde eu estava) e ele literalmente teve um ataque histérico na rua gritando que não era o que ele queria para a vida dele, ele queria a esposa, a namorada mas não uma criança. Eu respondi que ela já existia, o que ele queria, que eu a recolocasse dentro de mim?
Durante a gestação ele deve ter acendido velas e feito promessas para que eu perdesse e a doida da mãe dele me falou, quando eu estava com 8 meses de gestação, que era para eu abortar. Eu respondi que seria um assassinato e ela disse que pouco se lixava mas que o filhinho dela não estava preparado para ser pai (com 34 anos). Eu não dava despesa alguma á ele, nem antes, nem depois da Jubs nascer.
Ela tinha refluxo então eu combinei com ele que ele pagaria o leite em pó, as fraldas e os medicamentos do refluxo and only this. O restante eu me virava, dava sempre um jeito, até vender minhas jóias quando não pude trabalhar, eu vendi.
Quando ela fez 11 meses, foi quando ele que já estava de 'saco cheio' teve a deixa dada por mim pois eu briguei com ele via skype e com todos os primos dele ouvindo e ele que seeeeeeeeeeeeempre foi o 'bonzão' aos olhos de todos, foi desmascarado. Ele dizia que bancava á mim e á Jubs e etc e eu não aguentei mais manter a mentira, 'joguei tudo no ventilador' mesmo! Ele desapareceu no carnaval inteiro e estava com esta mulher que ele está hoje.
Quando acabou o carnaval, ele queria me buscar na casa dos meus pais, onde eu estava e eu pedi que ele fosse direto para nossa cidade que eu não voltaria com ele porque ele tinha acabado com a confiança que sentia por ele. Acabou assim, sem ele tentar fazer esforço algum pela família dele.
Foi horrível a sensação de descaso, de substituição, de não ter valor algum para aquele homem com quem eu tinha convivido por 4 anos.
Bem, ele tentou me sacanear na justiça, coisas inimagináveis como me dizer que voltaríamos, tentaríamos de novo, isto uns 6 meses após o carnaval... e era somente para eu não comparecer na audiência que ele havia movido o processo para que este fosse julgado só com a presença dele. Foi neste dia que o fim do que ainda acreditava dele poder ser bom de alguma forma, acabou.
Vê-lo mover a boca para que ninguém ouvisse no tribunal, dizendo á mim: Você não vai ganhar!! Este dinheiro é MEU!!
Quando eu ganhei, meses depois quando saiu a decisão da justiça, ele ligou aos berros para mim me xingando de todos os nomes possíveis e imagináveis gritando que o dinheiro era dele e não de uma filha que ele nem queria.
Engraçado como isto dói, na hora nem se fala, mas hoje também dói, escrever, relembrar... Dói mesmo, quase dor física! Ela é um doce que ele ama mostrar aos outros, fingir ser pai mas que 'apaga' o que ele disse? Será que ele ainda não se sente assim? São tantos casos de homens que endoidam e matam seus filhos... sei que pode soar exagero mas meu cuidado é extremo.
A Jubs no ano passado foi 'esquecida' do lado de fora de um banheiro de estrada pela Tia "esposa do bonitão" e quem a ajudou á lavar as mãos foi uma 'mulher que passava por lá'. Caramba!! E se tivessem roubado a minha pequena? ele ia chorar e tal mas garanto que sentiria alivio.... E a justiça me diz: Ele precisa se sentir pai, ele precisa ter obrigações paternas e para isto ele tem que passar tempo com ela.
E se eu entro na justiça e ele 'ganha' mais tempo ainda com ela? Com o descaso dele de quando está com ela na casa dele, ele sai e a deixa com vizinhos dele,  é muita doideira...
E ainda assim, eu liguei para ela falar com ele, mesmo ele não merecendo de forma alguma mas ELA MERECE, ela merece ter uma 'idéia' de ele é um cara legal.
A Jubs é o ser mais iluminado no mundo.... Ontem estávamos vendo a queima de fogos, vou dizer onde estou porque escrevo sempre e nunca defino onde estou: Rio de Janeiro, sou carioca morando em São Paulo. O bonitão mora ainda no Rio... Bem, voltando á 'vaca morna': a Jubs vendo os fogos me disse: 'Uauuuuuuu!! Mamãe!!! Olha só, é "pozinho mágico"!! Será que eu voaria se ele caísse sobre mim??' aí ela completa: 'Mãe, já entendi: é assim que nascem as estrelas! Porque nada pode ser mais lindo que uma estrela nascer e isto que estamos vendo é lindo!'.
Na boa... não é iluminada? maravilhosa? Meu Deus! Sou alucinada por ela.... queria poder protege-la o tempo todo, me mata não conseguir fazer isto.
Não sei realmente como agir ás vezes, me sinto 'só no Mundo'... só posso debater com meu reflexo no espelho.. e a sensação de medo de tomar a decisão errada é algo muito complicado de lidar.
Bem... desculpem o GIGA desabafo!
Beijokas

Final de Ano: Velhas Estórias, por que eu ainda fico surpresa?

Lá vem o "Fim de Ano" e todos que conheço se preocupando com festas, comidas, presentes etc... e a 'anormal' aqui se preocupando com: Como serão as férias da minha filha? Será que o pai dela virá ou não busca-la? E se vier, ele irá ou não traze-la no Natal (que é a data que me é de direito neste ano para passar com ela)?
Então cá estou eu conjecturando sobre o que será e perdendo meu sono. Sei que todo ano é a mesma coisa mas como faço para 'desligar' a minha cabeça? É fácil falar, dar conselhos e tal mas agir nesta situação de cabeça fria? Sinceramente para este ser que vos escreve é algo impossível.
Vamos lá á estória deste ano: o bonitão não dava o 'ar da graça' desde outubro quando ele ligou pela última vez. A Jubs fica meio chateada mas eu acho um ABSURDO eu ligar para que ela fale com ele. Já fiz isto antes e o que ouvi dele e da mulher dele era que eu fazia isto para 'manter algum contato com ele', dando á entender que eu estava usando a Jubs como desculpa para me aproximar dele. Bem bizarro não? Então disse á ele que ele devia ligar para a nossa filha para que esta visse o esforço do pai para saber dela, para vê-la (bem vê-la chega á ser piada visto ele só a procura nas férias) mas vai saber não é? quem sabe ele muda um dia? prefiro pensar assim mais pela Jubs porque ela merecia um 'pai melhor' do que o que posso oferecer á ela.
Bem, voltando á 'vaca morna', o bonitão... Ele reapareceu 'das trevas' no final de semana, ou seja, duas semanas antes do início das férias da Jubs (a parte que é de direito DELE começa no início das férias dela). 
Ah!! Deixa eu abrir um parenteses neste 'desabafo': Ele vinha, há uns quase cinco anos, tentando na justiça uma diminuição no que ele deve pagar para a Jub´s, tentou de todas as maneiras e só neste ano que ele realmente perdeu e teve que acatar a decisão judicial e então já dá para imaginar como ele tem andado... um tanto zangado (bonitinho este termo perto do que imaginei).
Então juntando a decisão judicial que saiu há pouco tempo com a proximidade das férias da nossa filha imaginem qual foi a proposta que tive do ser lindo e maravilhoso com quem 'reproduzi'? Ou eu abro mão do Natal com a nossa filha ou ele não irá busca-la nestas férias porque é muito cansativo trazer para ela passar SÓ 24 horas comigo (o Natal são estas 24 horas).
E a vontade que dá de torcer o pescoço do 'queridão'? Porque a Jubs tá falando o tempo todo sobre o que quer e o que não quer fazer com ele nas férias, ela pede que sejam SÓ uns 4 dias com ele mas pede estes 4 dias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
E então? O que fazer? Por um lado se eu ceder, fico sem minha filha no Natal e no ano passado fiquei sem ela no Reveillon porque ele não a trouxe. Ou troco com ele os períodos das férias, o deixo com a minha parte que é o fim das férias... tá... faço isto e ele fica com ela por 22 dias e ela 'surta' como no ano passado, afinal até para um adulto é complicado ficar na casa de alguém que você não tem contato algum por quase 365 dias e depois ficar por 22 dias direto sendo tolido de ligar para sua casa, ter contato com quem você tem costume.
Ouço cada uma..... uma que acho 'linda' é: Ela tem que se acostumar!!! Ele é pai e paga pensão! Tá ótimo, então isto me soa 'prostituição', porque se eu pago algo e tenho direito á usar alguém como bem entendo é 'prostituição' sim!
Ela só tem 5 anos e o que eu faço? 
Por um lado eu fico pensando no que será lá na frente porque é óóóóóóbvio que serei vista como a ‘bruxa má do Oeste’. Vai ter sido eu quem não facilitou o acesso, o contato, eu que mudei de cidade o deixando longe.... mas é engraçado porque em pleno julgamento, quando a Jubs tinha apenas 1 ano, eu disse á juíza que pretendia voltar para a cidade dos meus pais só que este detalhe o bonitão esquece. E enquanto eu morei na mesma cidade que ele?? e ele tinha direito á ver a filha final de semana sim e outro não e ele não a via?
Agora ele quer se colocar como uma ‘santo’ com direito á canonização no Vaticano e tudo mais... caramba! Quer dizer que a memória é fraca á este ponto? Ou eu que viajo demais? Será que surtei e estou imaginando unicórnios voando e junto com eles um pai presente que NUNCA existiu...?
Com certeza esta novela não acabou e publicarei mais depois...

Estou há mais de ano sem postar.... sei que foi um tremendo lapso... but I´m back... O pai da filhota sumiu, bem sumir não sumiu... ele continua pagando a pensão OBRIGADO (óbvio!!!! que pai que não procura a filha paga pensão de 'bom grado'?! dããã!)e liga á cada... a cada... não tem frequencia... rs... Vou explicar com calma: O bonitão a 'arrancou' de casa em dezembro, digo arrancou porque a pequena com 4 anos na época não queria ir de jeito nenhum! Pediu á ele para ficar aqui e ainda disse: Pai, eu passo o dia contigo e depois você me trás para casa... Ela chorava, gritava... foi um inferno e eu no dilema, saio de dentro de casa (sim!!! não vou entrega-la na porta por vários motivos: não encontrar com o ex - não sei o que faria se o visse de novo e na tpm então... enchia ele de borboada!; não ver a cara de pau da 'outra' - siiiiiiiiiiiiiiiiiiim a mulher que foi para minha casa e quer ser minha amiga... ah!! e amiga dos MEUS amigos da época de faculdade porque ela os procurou para se apresentar; para não enfraquecer ainda mais o espírito da minha pequena que já está muito amedrontada de ficar longe de casa). Depois de 'arranca-la' a levou para SC e RS para ficar por 23 dias com ele. Cada vez que eu falava com ela - via celular dele e todo santo dia - ela chorava e pedia: Vem me buscar!! Eu não sei onde eu 'tô'... Não conheço ninguem aqui... Mãe, vem me buscar... Nem preciso dizer que fiquei doente. Foi terrível. Bem... ele a trouxe no inicio de Janeiro ela nem se despediu dele. Entrou em casa, me abraçou e me pediu: Você nunca mais fica longe de mim, né mãe? O problema é que quem ficou longe foi ela... como se explica isto á um ser de 4 anos??? Vou contar as coisas com calma porque são coisas e mais coisas que aconteceram nestes tempos eu eu não posteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei... mas 'carma' que eu vou pondo toda a novela... Se bobear a Gloria Perez me chama para ajuda-la na novela dela... hahahahahahahahahaha Beijokas

Ex-Marido ENCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Meu Deus...
Tô para achar algo que me encha tanto quanto meu ex-marido... e o pior nem é só ele encher: é a minha antecipação á "encheção"! Putz... só de ver que tem um e-mail dele na caixa de mensagens para eu sentir o frio na barriga (não daqueles bons que se tem quando se está apaixonada e o namorado escreve; frio daquele horríveis que começam na barriga, sobem para cabeça.. você já não sabe se é cólica ou sabe-se lá o que...).
Bem... e como tudo começou?? Da maneira normal: eu gostando MUITO dele e acho que ele também, sabe-se lá...
A mudança: quando engravidei.
Gente!!! É estranho descrever desta forma mas que ele se TRANSFORMOU quando soube que ia ser pai, isso foi. Um coisa meio X-men, sabe?? se viu diferente dos outros e pirou...
E diga-se de passagem: eu nunca dei despesa alguma á ele e não estávamos juntos há pouco tempo (uns dois anos mais ou menos).
Idade?? nós dois com 34 quase 35 anos, ou seja, nada de neurose, né?
WRONG!!!!!!!!!!!
Todas elas vieram juntas... nele... em mim acho que as normais: peito inchando, veias aparecendo (sou branca quase transparente e quando vi aquele "emaranhado" azul no colo fiquei em pânico), engordar, medo de perder o bebê... etc etc...
Com certeza irei escrever com calma cada coisa que acontecer e que eu lembrar porque dá um livro ou, neste caso, um blog.
Irei escrevendo de acordo com o que lembrar, ok?
Beijos á todos
Ass: Mãe da Jub´s