Natal!!!

Natal passando com a Jubs é sempre MUITO bom.... passando com irmãos, sobrinhos e pais nem tem o que dizer.
A Jubs ainda acredita no Papai Noel e eu 'peno' para poder responder ás perguntas dela que tem se tornado mais.... digamos... capciosas! Como, por exemplo, como as renas do Papai Noel voam e as outras que vemos no National Geographic não voam... A minha resposta foi que as dele são colocadas motores atrás para que estas voem.... ela aceitou e disse que devia ser isto mesmo e que tinha lógica (lógica?!?!?! rs...).

Bem, jantar quase meia-noite mesmo com duas crianças (Highlanders!!!!! Aguentaram firmes e fortes) e foram para a cama. Eu e meu irmão arrumamos os presentes na árvore para que a Jubs e meu sobrinho mais novo (porque o mais velho, apesar de ganhar seus presentes, não acredita mais em Papai Noel) abrissem na manhã seguinte.
SEI que este Natal marcou a Jubs absurdamente. Tudo para ela era motivo de apreciar e achar bonito ou legal. Era a comida que ela dizia estar "DELICIOSA", dizia á minha cunhada que tudo estava "TÃO LINDO" e ainda queria saber se teria mais alguma novidade... Ela se sentiu num parque de diversões 'curtindo' as coisas que surgiam na sua frente.

Já estava bem tarde, eram quase 22:40 e me perguntei se o bonitão não tinha se lembrado de ligar para a filha (o que não seria nada atípico, afinal ele só faz a ligação mensal e olhe lá). Só que a Jubs nem percebeu, como a presença dele na vida dela é super "de vez em nunca", a ausência dele não é sentida. Mas, finalmente, ele ligou e logo passei o meu celular para ela. A Jubs atendeu numa boa e trocou umas 5 ou 6 frases e me solta a seguinte 'bomba NATALINA':
- Olha só, pai, eu não tenho mais nada para falar com você. Posso desligar...
E me olhou com aquela cara de 'você quer o que, mãe?? quer que eu minta???'. Eu 'enfiei minha violinha na sacola' e fiquei quieta.
A Jubs ainda perguntou se a tia "third wife" estava lá e ele deve ter perguntado se a Jubs queria fala com ela:
- Não pai, não quero falar com ela não. Era só para saber se ela estava aí.
Não posso condenar a Jubs por esta atitude... não é falta de educação dela nem 'forçação de barra' da minha parte. Não peço nem a obrigo á fazer estas coisas mas também não acho correto que uma criança de 6 anos seja forçada á falar com alguém que NUNCA FALA COM ELA. Que elo ela tem com estas pessoas??
Eu acho uma baita demagogia a justiça 'obrigar' que a criança passe parte ou metade do mês com um pai, ou até mãe, que nunca está presente. Ah!!! Ele mora longe!!! Sei... Poxa vida, um telefonema dói?? Ela pede TODA SANTA VEZ Á ELE mas ele não o faz PORQUE NÃO QUER!!!!!!!!!!
Então PORQUE ELE É PAGANTE DA PENSÃO, ele TEM O DIREITO DE FICAR COM ELA POR DIAS E DIAS MESMO QUANDO NÃO HÁ INTIMIDADE?????
Assim que a Jubs desligou o celular, ela me perguntou:
- Mãe, eu vou quando ficar com o meu pai?
- Daqui uns 15 ou 20 dias. Por que?
- E vou ficar quanto tempo? 1 mês??????
- Não. Você vai ficar uns 15 dias só.
- E você acha 15 dias pouco??
Claro que acho 15 dias MUITO mas não disse nada disto á ela. Só que entre 1 mês e 15 dias, acho que os 15 são mais fáceis de serem 'digeridos' por qualquer uma de nós duas.
Não 'bato na tecla' lembrando de quantos dias ela passará ou quando ela irá, só em raras vezes que ela me pergunta que eu respondo, senão desvio a conversa e deixo para lá...
Bem.... o que realmente eu posso fazer? Absolutamente nada. A Justiça diz que a Jubs deve ir (querendo ou não) e eu acho que ir contra a Justiça é 'arrumar sarna para se coçar', porque se não seguir direitinho com as minhas 'obrigações', o bonitão irá usar isto como 'arma' contra mim. Não facilito quanto á nada que englobe a Jubs.
O bom disto é que logo após ela desligar o celular, ela ficou com os primos e padrinhos, brincou, riu, viu TV... nem lembrou da conversa com o pai ou comigo sobre a ida dela para a casa do pai.
Já eu... bem.... não estou me 'torturando' tão antes dela ir... Ela não merece isto e NEM EU MEREÇO.
Vou deixar para ficar 'sem respirar', congelar no tempo, ficar sem sol, triste... quando ela ficar com o pai. E reviver quando ela voltar... e PENSAMENTO FIRME  de que tudo irá passar rápido.

Dor por ENGOLIR SAPOS???

Bem... SEI QUE ESTOU HÁ TEMPOS SEM ESCREVER... mas é que eu demoro horrores para "digerir" as coisas que me acontecem...
Bem... Tive as férias da Jubs na casa do bonitão. A mandei com um celular, sei que devem estar pensando: um serzinho de 6 anos com celular?? é! Porque assim ela poderia ficar 'sossegada' por poder me ligar na hora que quisesse sem ter que pedir ao pai ou á quem fosse.
A única coisa que pedi foi que recarregassem o celular e isto foi feito sim MAS (tinha que ter um 'mas', não é?) o celular ficava guardado embaixo do travesseiro (interessante o local que escolheram para guardar um 'aparelho sonoro'...). E a coitada da Jubs teve que passar á fingir que não estava falando comigo no celular para não tomar bronca, não que eu tenha pedido, óbvio!!, mas ela mesma 'descobriu' que seria melhor para ela MENTIR para todos na casa do pai. Ou seja: tudo que eu ensinei ao contrário!
Por mais que eu pedisse á ela não omitir que estava falando comigo, ela 'sentia' que era melhor para ela (e talvez para mim) omitir para eles (bonitão, bonitona e mãe do bonitão).
Eu tinha combinado com a Jubs que iriamos nos falar 3 vezes ao dia, indiferente do dia que fosse: de manhã, de tarde e de noite. Isto a acalmou para, inclusive, viajar com o pai porque ela não queria de forma alguma.
Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que no e-mail pós-estadia veio uma reclamação dizendo que "as ligações foram excessivas". Mereço, não é? Se o bonitão não liga para a filha ou acha NORMAL ligar para ela uma ou duas vezes por mês o problema é DELE. EU acho normal falar trocentas vezes com a filha num dia, se isto é normal estando na mesma cidade, imagine estando em estados diferentes????
Ela ficou uns quase 20 dias na casa do pai (foram 17, se não me engano). A carinha dela de estar ALIVIADA por ter vindo embora... dava pena de vê-la dizendo: Mãe, eu me comportei mas já não aguentava mais ficar lá! Eles fizeram um moooooonte de regras para TUDO. Eu tinha regras desde que acordava até dormir.
Eles fizeram regras para tudo, como ela se vestir sozinha e arrumar a cama como até para respeitar a bonitona acima de tudo. E ainda tiveram a cara de pau de assinar como 'Super Nanny'...
O lance que coloquei como título é porque tenho tido nas últimas semana torcicolo, dor no pescoço após ter dormido... acordo morrendo de dor. E descobri (só hoje) o motivo: eu sonho com o julgamento e fico tensa dormindo. Acordo como se tivesse corrido uma maratona.
O julgamento não está marcado, preferia que fosse logo mas a advogada do bonitão está querendo ganhar tempo, realmente não entendo o motivo, será que ela quer me ver desestabilizada para poder usar isto contra mim??? dããããã!! Óbvio!!! Só que eu estou longe de ser trouxa e cair nesta. Já 'engoli MUITOS SAPOS' e não foram 'pererecas nem girinos', já engoli SAPOS-BOIS mesmo... mais um menos um... que se dane! Engulo até um 'DINOSSAURO' se for preciso!
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas o corpo demonstra o 'cansaço psicológico'...
E ainda ficam reclamando que eu TENHO  que arrumar alguém! Coitado do homem que 'arrumar', sou capaz de transferir os sentimentos negativos para o pobre individuo e acabo esganando o cara pensando no bonitão... risos... Ai que vontade de esganar certos seres!!! Mas tenho que fazer meditação... porque estou longe de 'elevar meu espirito' (como raios eu vou conseguir fazer isto?????).
Penso em como ele é cara de pau em achar que não sou boa mãe se a Jubs é uma criança feliz e esta zona que ele está 'dando de presente' para ela que está acabando com o psicológico dela. Nada me tira da cabeça que a bonitona está por trás disto junto com ele, acredito que ela não possa ter filhos e por isto quer a minha. Ela deve ser maluca, sei lá...
E eu que fico na 'digestão' de SAPOS para minimiza-los para a Jubs... e tome de dor no pescoço...

Será que meu coração 'estragou'?

Por que raios o 'luto' da relação terminada de forma dolorida marca tão absurdamente? Por que normalmente é mais fácil para o homem seguir em frente que a mulher? Por que não temos um botão para 'resetar' o nosso 'hd' e começar de novo...?
Um 'luto' pelo que houve, pelo que foi sonhado, imaginado... um luto pelo que ficou quebrado... em 'caquinhos' que não há cola que consiga junta-los... eu me sinto assim, estes 'caquinhos'.
Por que dói ver num filme uma cena de amor e sentir coisas como: "Isto é a maior mentira ou tolice do mundo... como pude crer em algo assim um dia?"... ou então pensar como senti isto e hoje o que sinto é gelado e duro?
Como não ser dura comigo mesma e olhar para o lado e pensar: Nossa, será que vou encontrar meu príncipe hoje? O que penso sempre é: vou achar um ser bizarro montado num pangaré e que irá me dar trabalho depois...
Mesmo ouvindo Chico Buarque (que eu amoooooooooooooo) "Futuros Amantes"... não acho que vá algum dia cicatrizar esta ferida. Queria crer no que ouço da música mas não creio, ouço, acho linda e... não me vejo nela.
Poxa, tenho 40 anos... Será que morri por dentro? Quanto dura o 'luto'? Como se recupera da decepção?
Estou escrevendo sobre isto hoje porque tinha 'um alguém' que poderia ter sido 'algo bom' na minha vida... alguém doce e paciente, meigo, ótimo papo, bom humor... mas meu 'gelo' não derreteu. Eu queria crer no que ele via como uma possibilidade, queria me empolgar como ele mas não consegui. Me senti mal com isto... de não conseguir superar algo tão 'velho' (afinal meu casamento acabou há anos) e me dar uma 'chance' para algo 'novo'.
Onde está aquele otimismo que tive antes? Onde eu me 'perdi' na vida? Eu era tão mais crente que as coisas iam se resolver uma hora, sem pressa... que iriam para o lugar certo. Como fazer para sentir isto de novo? Como voltar á 'sonhar' junto com alguem? Como tirar o foco do alerta que ouço/sinto que vai DAR ERRADO de novo... porque deu errado antes e desta vez você não pode errar porque pode machucar sua filha junto se envolve-la em algo que pode 'quebrar'...
Posso estar soando 'depressiva' mas não é 'deprê' não... é real mesmo.
Será que algum dia isto passa? Esta sensação de fracasso total nos abandona e conseguimos seguir em frente?
O medo que sinto em ver algo com o coração e enganar meu cérebro é enorme. Quem ama fica meio 'burro'... Vi meu ex-marido na audiência da semana passada e me perguntei como posso não ter visto este caráter dele, como não vi que ele era um mentiroso e egoísta? Porque vi com o coração, com o burro do coração...
Então tenho que ser racional... ok! Serei mas... ser racional me 'diz' para não me deixar ser machucada de novo porque dói muito e eu não quero dor de novo, não quero sentir que não acertei DE NOVO. Não posso fazer isto comigo.
Ouço das pessoas: "Você é nova!!! Você pretende passar o resto da vida sozinha??? Sua filha irá crescer e viver a vida dela e você vai ficar sozinha em casa??" e a resposta que dou é: " Vou viver com meus cachorros e gatos. Não me vejo com outro homem na vida.". Mas acontece que eu digo isto mas não é o que eu queria, tenho medo até de assumir para mim mesma que odiaria passar o resto da vida sozinha.

Este medo passa? Acho que no meu caso não... tenho um idiota de um ex-marido que me faz 'relembrar' do erro que cometi em acreditar nele. Não me arrependo da relação em si, obvio!!! Tenho minha filha e devo isto (pelo menos metade!) á ele... Mas me culpo pela 'cegueira', por acreditar de forma idiota e tola.
Que carnaval bom que estou tendo... que fossa mais.. sei lá o que...

Dia de Pavor!

Tem dias que você se pergunta se aquilo está realmente acontecendo ou você está tendo um pesadelo, não é?
Ontem foi um destes...
A Jubs tem feito perguntas BEM complicadas de responder e eu fico 'num mato sem cachorro' - e sem gato! Ela tem me perguntado os 'porquês' da separação e 'quer porque quer' saber se o pai mentiu para ela com a versão do que ele contou sobre a nossa separação.
Me sinto andando sobre 'gelo fino'. Sério! Assusta a 'metralhadora' de perguntas que ela solta e são perguntas com sequência então eu não posso 'perder o fio da meada'...
Bem, vamos ao que aconteceu: estava eu pensando no que ela ia almoçar quando me vem meu ser de quase 6 anos dizendo: "Mãe, é errado eu dizer que tenho saudades de quem não tem saudades de mim?", eu até parei de respirar porque sabia que seria 'uma daquelas conversas'...
- Não Jubs, não é errado mas também a outra pessoa 'nem ligar' para o que você sente é errado 'gastar forças' com algo que não irá mudar.
- Hum... Então é errado eu sentir saudades do meu pai mesmo ele não me telefonando e nem mostrando gostar de mim? Porque ele só diz que gosta, né? Mas você sempre diz que gostar é cuidar, estar junto, se preocupar... e ele não faz NADA disto...
E eu com a colher do arroz na mão sem nem lembrar o que estava fazendo antes... travada... 'pregada' na mesma posição sem saber como responder para não ser dura demais mas também para não mentir para ela.
- Jubs, olha só... seu pai tem um jeito diferente de pensar e de ser... Ele pensa no trabalho dele, nele e na tia fulana no dia á dia mas ele também pensa em você e sente saudade...
- Não sente não! Porque se sentisse ele ligava ou procurava... ou você quem faz isto? Você quem faz que eu fique longe dele? É você quem é culpada, mãe?? Porque ele disse que a culpa é sua!
Bem, fui posta 'contra a parede' e resolvi contar algumas coisas para ela para que ela 'entendesse' quem é o pai dela (psicólogos que me desculpem! mas se ele mente do lado dele eu tenho que contar á ela o que é a verdade).
- Olha só, filhota.... Não foi assim não... Desde que eu soube que estava com você na minha barriga eu amei cada momento, mesmo ficando gorda como seu pai dizia... ou mesmo com ele reclamando que ele não tinha paciência para comprar nada. Quando fui comprar a mobília para você, ele queria usar um berço desmontável para não modificar a casa que tínhamos.
- Então meu pai não gostava de mim desde que estava na sua barriga?
Putz! Aí o almoço já tinha ficado gelado e eu idem! Minha mãe apareceu na conversa e, na boa, as vezes eu acho que ela piora a situação porque ela conta 'a verdade verdadeira demais'...
- Jubs, seu pai não gosta de ninguém! Nem dos pais dele ele gosta! Quando eles precisaram dele, ele disse que ajudaria com dinheiro mas que ele pagassem logo e que não ficassem na casa dele mais que 10 dias porque a casa dele não era deles.
A Jubs me olhava com cara de pavor porque ela tem aprendido comigo que família sempre deve ficar junto, seja na situação que for.
- Mas mãe... O papai não gostava de você? Porque ele ficou com a tia fulana quando eu ainda era pequena? Ele disse que você não quis mais ficar com ele...
Ai... de novo a mesma pergunta da outra vez... Ela deve ter tido com ele esta conversa algumas vezes porque ficou BEM fixado na cabecinha dela. Resolvi, como antes, contar a verdade mas numa versão mais.... 'tranquila'... (eu acho).
- Jubs... O seu pai vem de uma família onde é normal ter namorada quando se é casado e a mamãe não acha isto certo. Então quando o papai 'sumiu' no carnaval com a tia fulana, a mamãe não aceitou voltar para a casa que ela tinha com o papai porque perdeu a confiança nele.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhh! É mesmo mãe, ele MENTIU para você e para mim, né? porque ele 'quebrou' a nossa família'!
Meu Deus... onde esta conversa vai parar???
- É Jubs... foi mais ou menos isto mesmo... Então a mamãe pegou as nossas coisas na casa do papai e voltou para casa dos bisos e depois se mudou para casa da vovó e do vovô.
- Mas ele disse que ele nunca te amou e que então cansou de estar com você sem te amar.
Aí minha mãe entra de novo:
- Jubs, seu pai amou sua mãe enquanto ela não tinha outra pessoa para cuidar, como ela cuidava de você, ele procurou a tia fulana para cuidar dele e só dele.
- Mas vó! Eu era bebê e ele não...
E eu não sei? tentei mudar o foco da conversa, reaquecer o almoço, tentei não chorar...
- Mãe, eu não gosto do meu pai porque ele é um MENTIROSO, não gosto de mentiras. Como vou conversar com ele sem saber se o que ele diz é verdade ou não?
Pronto! Queimei o arroz! O que eu respondo agora? Afinal ela pode 'soltar uma perola' destas quando estiver com ele e sabe-se lá que reação ele ou a tia fulana vão ter.
- Jubs... o papai conta como ele vê a estória e a mamãe como ela vê... e quando se conta algo, se conta também com o coração. Se o coração está machucado, tudo fica mais doído... Então o papai conta como ele 'sentiu a situação'. Só isto...
- Mas mãe, ele foi o errado! Ele quem abandonou a família...
- De certa forma, ele queria ser uma pessoa sem família e eu queria ser uma com família, então cada um ficou feliz do seu jeito.
- Você ficou feliz comigo, né mãe? Porque eu sou feliz contigo! Todos os dias!

Pronto... Ganhei o dia mas fui para o banheiro chorar...

E a Bruxa Má do Oeste RETORNA!!!

Pronto! Lá sou a malvada da estória de novo!!!
O bonitão resolveu ligar hoje (coisa atípica visto ele ter ligado no Natal e no Reveillon fui eu quem ligou). Falou com a Jubs e ela que não gosta NADA de falar no telefone quando não tem o que falar ela fica repetindo: Tô com saudades, pai!!
Bem, acredito que ela esteja sim afinal ele não é o 'Monstro do Lago Ness', casei com ele, gostei dele, algo de bom ele deve ter, não é? Hoje em dia, infelizmente não consigo mais nem ter idéia do que... E vendo como ele é como pai mais o 'queima o filme dele'...
Caramba, a Jubs me pediu para depois, noutro dia, ligar para ele... eu fico me sentindo péssima mas o histórico de eu ligar para ele não é dos melhores; teve o lance dele achar que eu estava 'criando um motivo' para me reaproximar, depois tem o fato dele dizer á ela, quando está com ela, que quem tem que ligar sou eu. Então nada mais correto que eu NÃO LIGAR, não é?
Mas e como digo 'não' para a Jubs?? Ela sente falta dele.... e eu 'morro por dentro' em vê-la triste.
Bem... pelo menos arrumei um jeito dela 'avisa-lo' na conversa que ele tem a Páscoa como próximo encontro com ela, então é bom que desde já ele se prepare e organize as coisas para isto.
Engraçado que ela falou uma coisa tão doida... Ela disse: 'Mãe, ele não tem tempo para criança, só para Tia Fulana, ele e trabalho.' Como um ser de quase 6 anos pode ser tão 'adulto' e falar algo tão dolorido para quem ouve e para ela também? Meu Deus... é muito triste isto.
A família Doriana que não existe era o que eu queria, hoje em dia quando vejo um comercial deste tipo até troco de canal porque é hipocrisia demais. O lance de hoje é a 'família mosaico' mas eu não quero uma família assim para mim.
Realmente tenho visto que 'me aposentei' de relacionamentos, não me vejo saindo, conhecendo, tendo interesse em mais ninguém. Não quero mais 'começar algo', se fosse para começar algo o cara tinha que vir com 'curriculum' e carta de recomendação de pelos menos as 3 últimas mulheres com quem se relacionou... risos... ou ainda, ouvir como ouvi após um mero almoço sem nem pegar na mão nem nada: "Então, vamos para o motel?". Poxa!!! Tenho cara de sobremesa ou de premio de consolação... então, não me sinto bem sendo tratada desta forma. Melhor ficar sozinha... mas tem a Jubs... eu vejo ela ouvindo das amiguinhas sobres os pais delas e ela fica melancólica... Poxa, eu não fui capaz de 'dar uma pai á ela'! É isto que eu fico 'martelando' na minha cabeça... Eu não tive a capacidade de ser uma mulher boa o bastante para manter por alguns anos um casamento para ela ter tido um pai dentro de casa.
Aí... eu o vejo tão 'desencanado' dela, sem ligar nem nada e me pergunto como seria com ele em casa.... Quando ela era pequena ele deu 1 banho, nunca trocou fralda, nem deu mamadeira, a trocou uma vez (só a roupinha) e nunca ficou com ela quando ela tinha crise de refluxo. Era sempre eu. Quando tinha algo para ir á casa de alguem, ele SEMPRE estava cansado, era eu dirigindo com ela pequenininha no banco de trás, indo para lá e para cá... ás vezes ficava tarde para voltar e ele dizia: Ah! Dorme aí mesmo... E eu encostava a cama da casa dos amigos na parede para a Jubs não rolar e 'dormia com um olho aberto e outro fechado' vendo se não acontecia nada com ela.
Mas eu ainda assim, sou a Bruxa Má do Oeste, sou quem a deixa longe dele... Mesmo quando ela teve pneumonia e ele estava pertinho do hospital onde ela estava sendo atendida e eu mandei alguns torpedos o avisando creeeeeeeeeeeeeeeeente que ele iria vê-la e ele só respondeu: 'Tô dormindo... tadinha da bichinha... Manda notícias depois!' E eu com ela no hospital... e ele dormindo... Mas ele ainda assim vai ser visto como o 'herói' para ela, não é? Afinal não é ele quem briga com ela quando ela faz algo errado, que a coloca de castigo, que diz 'NÃO' trocentas vezes... quem faz isto é a Bruxa Má do Oeste... eu...
Não liguem não, hoje fiquei meio triste porque 'caiu a ficha', como outras vezes que já aconteceram, que ele vai ser o Herói e eu a Vilã... E que, talvez, um dia ela consiga ver que não foi 'bem assim' a estória.

É Natal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vou contar como foi meu Natal... bem... como está sendo afinal hoje é dia 25 de dezembro ainda.
Eu vim para a cidade onde morava com meu ex-marido (onde ele ainda mora) porque é onde minha família (tirando meus pais) mora praticamente TODA!!!
Natal sem família é algo inconcebível na minha cabeça então lá vim eu com filha e mãe para cá. Vim há uma semana e estou hiper desacostumada deste calor... Caramba... Calor, SOOOOOOOOOOL... fico me perguntando se não há 'ar condicionado' embutido em roupa... Lembram do "De Volta para o Futuro 2"? a roupa que ele usava no futuro que secava com um dispositivo que parecia um cooler de computador... Caracas... meu 'sonho de consumo' mas ela tem que ser com ar condicionado!!!! Era só o que eu pensava enquanto estava na cozinha ajudando á fazer as rabanadas... e tome de ventilador e nada do calor diminuir, acabar então... nem pensar!!! Só em sonhos...
Bem, ceia pronta, agora vamos aos preparativos da mesa e etc... Bem... deixa eu 'voltar o filme' um pouquinho e elucidar melhor a situação. Tenho meus avós ainda vivos e lúcidos (minha avó, que tem 91 anos, não está MUITO lúcida e ainda se tornou 'arqui-inimiga' da senhora que trabalha para ela há mais de 60 anos e a casa virar um 'campo de guerra' de uma hora para outra), já meu avô com 97 anos é o ser mais fantástico que conheço. Ele só fica realmente chateado por não estar enxergando tão bem e isto o deixar mais 'atado' á outros o ajudando. Ele é cirurgião ortopedista aposentado cujos pacientes envelheceram com ele... e ele AMA estudar, aprender até hoje. Então meu 'super avô' mexe na internet, nextel, liga TV coloca para mudar para DVD, TV á cabo, 'o escambau' ele, com quase 1 século de vida, faz!
Já minha avó ela é o oposto, ODEIA ter até que mudar o canal porque não quer aprender como o novo controle da TV funciona mas em compensação as 'antenas' dela estão sempre nos barulhos, no cheiro de queimado da cozinha mesmo ela estando na sala conversando...
Eu e meus irmãos passávamos as férias TODAS (TODAS MESMO, não havia discussão, opinião ou o que fosse): FÉRIAS = CASA DA VOVÓ. Ou seja aqui sempre foi minha segunda casa.
Depois quando fui fazer a faculdade de veterinária eu vim para cá. Eu, mala, cuia e cachorro (eu nunca fico sem cachorro!). Meu avô que seeeeeeeeeeeeeeeeeempre gostou de cachorro do 'lado de fora' de casa se viu numa situação complicada visto eu estar pedindo quase 'de joelhos' e minha avó olhando para ele como um 'leão olhando um cordeiro' (SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!! Ela sempre quem mandou e comandou a casa).
Bem.... como já sabem, estudei, casei, tive a Jubs, separei e voltei para a casa deles. E só depois de 1 ano fui para a casa dos meus pais. Hoje em dia volto para cá da forma que fazia na infância e adolescência: nas férias da Jubs agora.
Sinto muita falta deles...
Bem... voltando ao Natal... Comprei trocentas BARBIES: duas para os meus avós darem, uma meu irmão que é o padrinho dela quem deu, o meu outro irmão deu uma também, minha mãe outra...... Ahhhhhhhhhhhh! É um monte de bonecas e ainda tenho que voltar de avião (desta vez terei que pagar o excesso de bagagem, tenho certeza!!!)...
Bem, acho que deu para entender agora o porque de não me poupar em esforços pelos meus velhinhos mesmo que seja ir ao mercado umas 3 ou 4 vezes no mesmo dia e ter ainda que ouvir piada do caixa dizendo que eu ainda iria voltar mais uma vez, ir á farmácia sei lá quantas vezes e ainda ir para a cozinha com calor mesmo.... afinal a vovó Darth Vader contra o Luke Skywalker da Tati (a senhora que trabalha para ela) deu em 'guerra' aqui em casa e pedimos que a senhora fosse para a casa dela "descansar" da 'luta do bem e do mal'. Então a cozinha 'sobrou' pra mim, para minha mãe e para o meu irmão caçula.

No fim das contas... bem... apesar do calor, das comidas, de ao invez de estar de 'pés para cima' de bobeira, fiz e faço numa boa. Gosto de 'me dar' para a família porque é o que recebo em troca. E nada melhor que esta 'troca' de gentilezas, de sacrifícios, de bondades, de carinhos no Natal!
Feliz Natal á todos...

Formatura de Filha

É.... eles crescem e RÁPIDO DEMAIS PARA O MEU GOSTO.
'Parece que foi ontem' que a Jubs entrou na escolinha... pequena, menininha mesmo... não querendo que eu a deixasse lá... Foi um problema o início da adaptação.
E eu, né? Um ser que ama 'pouco' ser mãe... era ela demonstrar que não queria ir para a escola, psicólogos que me perdoem mas eu confesso!!!!!!!!!!!!!!, e eu ficava com ela em casa. "Chocava" a cria mesmo... adorava e ainda adoro fazer isto.
Ela foi se adaptando á escola, fazendo amiguinhos, curtindo o que aprendia e chegava aos pulinhos em casa para contar os ensinamentos do dia. E eu me sentia vendo um "filme" ao vivo porque todo dia eu 'viajava' com as coisas que ela contava.
Então vieram as primeiras melhores amigas... cada dia tinha uma diferente, parecia rodízio... risos..
A saída da escola era um 'capítulo á parte' porque não teve 1 dia nestes três anos que ela estudou nesta escolinha que eu conseguisse pega-la na porta da escola e a trouxesse direto para o carro. Tinha sempre uma amiguinha ou um amiguinho que saia na mesma hora e então saiam os dois (ou três, quantos fossem) correndo pela calçada para ver a casa que tinha o cachorro e ele ficavam brincando com este pelo portão ou então para correrem até outra casa que eles chamavam de 'Castelo da Bruxa' (que de castelo não tinha nada, é um sobrado de dois andares e o tom da pintura é mais escuro mas para estes seres cheios de imaginação, é um Castelo). Ou seja, o horário de saída da escola era ás 17:00 e eu NUNCA conseguia pô-la no carro menos que 17:30 ou 17:40. SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMPRE tinha que ver de novo a Maria, a Isabela, o Giovanni, o Arthur, o Guilherme, o Matheus, o Juliano, a Sofia, a Giulia, a Laís, o Enzo, o Eduardo...
Engraçado como passou tão rápido... Ontem na formatura da Jubs foi apresentado um vídeo (nem preciso dizer o quanto eu chorei) e neste tinham fotos desde que eles entraram tão pequeninhos e desenhos deles... Eles mostrando quem queriam ser quando crescessem... tinha de tudo: Lixeiro, Sushi man, Veterinária, Professora, Médico...
Eles dançaram no palco, se apresentaram com uma musica M - A - R - A - V - I - L - H - O - S - A da Adriana Calcanhoto: "Saiba". Dançaram tão bonitinho... a Jubs dançou com Matheus que é o galã da escola (ele realmente é lindo além de ser super educado).
Eu ri, chorei, solucei, aplaudi... tornei á chorar... Fui acompanhada por outras mães, pais, avós... todos emocionados.
No fim da festa a pior parte: a DESPEDIDA DOS PROFESSORES E DOS DIRETORES. Eles fizeram parte da minha vida e a da Jubs por 3 anos. Foi com eles que me 'peguei' chorando, reclamando, pedindo uma ajuda, 'uma luz' por tantas vezes... Como se despedir de pessoas que se tornaram sua família?
Simplesmente não consegui, chorei, abracei... chorei mais, disse que amava á todos, chorei mais ainda...
Como ficar longe da professora da Jubs que a acompanhou no ano passado e neste? Que é alguém que a Jubs além de amar, ela conta com ela no dia á dia...
Juro que o frio na barriga pelo ano que virá está na minha barriga, a Jubs também está receosa mas acredito que mais curiosa e talvez a 'ficha não tenha caído' ainda. Mas eu??? Eu estou 'em pânico'!!! Escola nova? Professores diferentes... ela agora não terá uma ou duas professoras... ela terá mais matérias e por isto, mais professores... Será que terei acertado como acertei na vez anterior?
Sei que soa tolo e até 'meio maluco' o que irei contar mas MUITO antes de conhecer o pai da Jubs, eu ainda morando na cidade onde a Jubs nasceu e não tendo nenhuma possibilidade de voltar para onde meus pais moram, quando vinha passar uns dias na casa dos meus pais passava na frente da escolinha que a Jubs estudou e olhava... e pensava: Quando tiver a minha filhA (sempre soube que seria uma menina) ela vai estudar aqui...
E não é que estudou? E não é que foi perfeito ter estudado lá?
Ela está toda feliz com o diploma dela, conclusão da Pré-escola... Minha mãe disse uma verdade á ela: 'Jubs, este é o seu primeiro Diploma... O primeiro de MUITOS!'. Tenho certeza disto mas esta escola sei também que ela nunca se esquecerá, eu muito menos, porque foi onde a minha filha começou á crescer e eu também.
Hoje sou mãe da Jubs, que sabe ler e escrever... que sabe fazer contas de mais e de menos (de unidades e dezenas), que sabe até fazer uma pequena redação... E mais que isto: que aprendeu á respeitar os outros, que aprendeu á fazer amigos, onde sorriu e chorou... Onde viveu!